Madame-Rouquine

Mais j'ai besoin que quelqu'un me prenne dans ses bras. J'ai besoin de pleurer tout ce qui me reste de larme. J'ai besoin de hurler. De demander pourquoi. De hurler que c'est injuste. De la traiter de tous les noms. J'ai besoin de pleurer sur une épaule. J'ai besoin qu'on me caresse les cheveux et qu'on me berce pour dormir. J'ai besoin d'une voix rassurante. J'ai besoin qu'on me dise que ça va aller, que le futur sera beau, que je suis forte et que je me relèverai. J'ai besoin qu'on me décrive ce futur. Comme le jour de notre rupture, les bras de Laura, sa voix, son inquiétude, sa compréhension. Je suis égoïste, je le sais. Je sais que vous me le dites, que vous le répétez et que vous ne pouvez rien faire de plus. Mais j'ai besoin qu'on s'occupe de moi. J'ai besoin qu'on me laisse dormir, j'ai besoin qu'on m'aide à dormir. J'ai besoin qu'on soit la pour moi. C'est nul, c'est puéril et c'est pitoyable mais c'est comme ça. J'ai besoin de vous. Et j'en suis désolée.

On a eu un échange de mails sur facebook. Il se répète. Encore et encore. Ce qu'on a vécu comptait, il n'oublie pas, il a été triste mais il a fait son deuil et c'est fini. Il est amoureux. Ca m'a brisé ce qui me restait de coeur. Il est amoureux d'elle. Il revit. Et moi je stagne. Je les imagine en permanence. Je n'ai pas envie qu'ils viennent à Bruxelles, pas envie qu'elle rencontre mes amis et qu'eux soient gentils avec elle. Je ne veux pas qu'elle prenne ma place. Je ne veux pas. Pourquoi est ce que je ressens tout ça si longtemps après notre séparation? Pourquoi la phase "Je me souviens de ce qui n'allait pas. J'étais une boule d'angoisse, je n'avais aucune confiance, c'est mieux sans lui" a disparu? Pourquoi je me sens misérable? Quand j'ai lu ce mail, j'ai explosé, j'ai même cru que j'allais vomir (& non ça n'arrive pas que dans les films, à moi ça m'arrive), j'ai les yeux tout irrités maintenant.

Demain je vais à l'Open Jazz, j'y reste jusque vendredi. Il y aura des chouettes gens dont Guillaume. Avant, j'aurais été ravie, je lui aurais envoyé un message à base de "J'espère qu'on se verra demain Scampi des îles" mais depuis Prague, j'ai l'impression qu'il me fait la gueule. En fait, je ne pense pas que ce soit une impression. On verra ça demain.

Sinon, non, je ne dors toujours pas. Je mets Nicolas Bedos en fond sonore pour me concentrer sur autre chose sinon je pète un câble à force d'images, et avec de la chance, je dors cinq heures, voire six comme aujourd'hui. Alors, je te raconte pas ma gueule.
 

Aujourd'hui, il me manque terriblement. J'ai encore dormir uniquement trois heures, je suis crevée. Dés que je ferme les yeux je l'imagine avec elle. Faisant les mêmes choses qu'avec moi. Regardant un film, dans son lit & lui faire des doudouces comme j'aime. La prenant dans ses bras au réveil. Je les vois se promener main dans la main & s'embrasser. Il me manque. Je n'arrive pas à me souvenir des mauvais côtés, je ne me rappelle que de ses câlins, nos fous rire, nos voyages, sa façon de dire je t'aimout' , son torse tout doux, ses yeux verts, la sensation quand il venait au lit après une douche, sa façon de me bercer avant de partir aux cours, son rire, sa bouche, son corps.