Un article qui va ressembler à rien suit. C'est ridicule. J'ai encore pensé à lui aujourd'hui. C'est malsain. Mais au moins, je pense à autre chose et je souris en marchant dans la rue. Je ne sais même pas si j'ai envie d'en parler. Si j'ai envie de mettre des mots sur ce qui se passe dans mon ventre quand je pense à lui. Je l'idéalise, je crois. Mais c'est comme ça. Je suis trop sensible, trop fragile peut-être. J'ai un coeur d'artichaut & des nerfs à fleur de peau. Je regrette d'en avoir parlé, d'avoir dit son prénom. Mettre des mots sur des sentiments et des pensées les font devenir réelles. Je ne veux pas que ça devienne réel. Je ne veux pas penser à lui. Je ne veux pas essayer de le voir. Je ne veux pas avoir envie de le contacter. Je ne veux pas être impatiente d'être le soir pour lui parler. Je ne veux pas que ça se passe comma ça. Je ne veux pas avoir envie de briser son couple. C'est ignoble comme pensée, comme envie. Je ne suis pas comme elle. Et surtout, je ne veux pas tomber de plus haut encore. Il l'aime, c'est évident. Cela dit, l'Ex m'aimait aussi. Enfin, je crois. Mais cela ne m'empêche pas d'être jalouse. J'ai l'impression de ne parler que de ça. De mon coeur en morceaux, de mes pensées à l'eau de rose. Non, je ne sais pas me contenter que de moi. J'ai besoin que quelqu'un m'aime. Je ne suis pas forte, et j'en suis désolée.
Amicalement...