Un article qui va ressembler à rien suit. C'est ridicule. J'ai encore pensé à lui aujourd'hui. C'est malsain. Mais au moins, je pense à autre chose et je souris en marchant dans la rue. Je ne sais même pas si j'ai envie d'en parler. Si j'ai envie de mettre des mots sur ce qui se passe dans mon ventre quand je pense à lui. Je l'idéalise, je crois. Mais c'est comme ça. Je suis trop sensible, trop fragile peut-être. J'ai un coeur d'artichaut & des nerfs à fleur de peau. Je regrette d'en avoir parlé, d'avoir dit son prénom. Mettre des mots sur des sentiments et des pensées les font devenir réelles. Je ne veux pas que ça devienne réel. Je ne veux pas penser à lui. Je ne veux pas essayer de le voir. Je ne veux pas avoir envie de le contacter. Je ne veux pas être impatiente d'être le soir pour lui parler. Je ne veux pas que ça se passe comma ça. Je ne veux pas avoir envie de briser son couple. C'est ignoble comme pensée, comme envie. Je ne suis pas comme elle. Et surtout, je ne veux pas tomber de plus haut encore. Il l'aime, c'est évident. Cela dit, l'Ex m'aimait aussi. Enfin, je crois. Mais cela ne m'empêche pas d'être jalouse. J'ai l'impression de ne parler que de ça. De mon coeur en morceaux, de mes pensées à l'eau de rose. Non, je ne sais pas me contenter que de moi. J'ai besoin que quelqu'un m'aime. Je ne suis pas forte, et j'en suis désolée.

Le lundi c'est le jour du dîner avec ma mère et de la visite chez Monsieur Fred. J'ai du mal de lui parler, depuis deux semaines. Je ne sais pas trop quoi lui dire. Je lui dit que j'aimerais qu'on prenne soin de moi, comme quand j'étais petite, mais que je ne peux pas demander ça à mes amis. Ils ne sont pas là pour ça. Pas là pour soutenir ma douleur, je ne devrais pas leur infliger ça. Je lui aussi parlé de ma difficulté à m'endormir. Il m'a demandé ce que j'appelais "être seule". Je lui ai donné la définition que je t'ai déjà donné. Etre seule, ça veut dire que quand j'ai quelque chose qui m'arrive que j'ai envie de raconter, je n'ai personne vers qui me tourner. Personne qui pense à moi à tout moment de la journée. Il m'a demandé la dernière fois que j'avais été seule. Et effectivement, je ne sais pas. Avant Jules, j'étais chez moi, chez mes parents. Puis avec lui. Je m'enferme dans des "bulles" qui me protègent. Certaines sont bonnes, d'autres pas (comme avec mes pensées enivrantes), d'autres encore sont moitié moitié, comme ma relation avec Jules. Il dit que c'est pour ça que j'écoute quelque chose pour dormir, que je mets du bruit de fond, c'est pour re-créer une bulle. Mais comment on fait ? Sans bulle. Comment on fait pour vivre uniquement avec soi ? Et pour se satisfaire à soi même ? J'ai pas tellement envie de percer ma bulle. J'ai pas envie de me remettre à penser à ça. Je préfère essayer d'éviter d'y penser, d'en parler, ne fut-ce qu'une seconde. Je préfère tout ensevelir six pieds sous terre, loin au fond de mes souvenirs. Même si parfois quelque chose remonte à la surface. Je préfère donner un grand coup de pied dedans & le renvoyer tout au fond du trou. Je ne pleure plus. Mais je suis dans un état de larve. Je ne ressens rien. Je ne sais pas vraiment ce que je préfère. Puis, j'ai envie de contacter le Blond. Mais c'est encore plus idiot. Puis, j'ai envie de contacter A. Je ne lui ai plus vraiment parler depuis l'après-rupture. Période pendant laquelle il a été très présent pour moi, bien qu'il soit le pote de Jules et non vraiment le mien. Il est peut-être même à Berlin pour le moment. Je ne sais pas. Je n'ai pas envie qu'il la rencontre & qu'il la trouve mieux que moi. C'est de l'orgueil mais je m'en fous. Je veux qu'on se dise qu'elle est moins bien que moi et qu'il a vraiment perdu quelque chose. Je veux qu'il souffre. Je veux être en août. Je veux le voir revenir et souffrir ici, souffrir d'avoir été arraché à sa "nouvelle vie" à son illusion de nouvelle vie. Il verra. Que plus personne n'est présent pour lui ici. Qu'il est seul. Que je serai heureuse. Et que lui sera malheureux. Si bien sûr on part de l'opinion qu'il est capable de ressentir  des choses. Je ne regrette absolument pas mon dernier message à son égard. Je ne veux pas être amie avec lui. Je n'y arriverai pas. Et je n'en ai pas envie. Je ne veux pas qu'il pense qu'il me manque, que je ferai tout pour qu'il ait envie de revenir, je ne veux pas qu'il sache que je vais mal. Je veux lui envoyer des sourires et du bonheur à la gueule. C'était peut-être à ça qu'a servi ma "relation" avec le Blond, pour me prouver et lui prouver que je pouvais être heureuse, qu'on pouvait être attiré par moi, que je pouvais être quelqu'un d'autre que sa copine. Même si j'avais commencé à vraiment apprécier le Blond. 

Mais par dessus tout je veux recommencer à rire pour rien et à être insouciante. Je veux recommencer à hésiter sur ma tenue et essayer de me faire belle. Pour quelqu'un. Je veux me sentir belle en marchant au soleil. Je veux me sentir sereine et prendre un bain avec de la mousse, sans penser à rien. Je veux attendre avec impatience une certaine heure. Je veux sourire un recevant un message. Je veux être heureuse.

Mais j'ai besoin que quelqu'un me prenne dans ses bras. J'ai besoin de pleurer tout ce qui me reste de larme. J'ai besoin de hurler. De demander pourquoi. De hurler que c'est injuste. De la traiter de tous les noms. J'ai besoin de pleurer sur une épaule. J'ai besoin qu'on me caresse les cheveux et qu'on me berce pour dormir. J'ai besoin d'une voix rassurante. J'ai besoin qu'on me dise que ça va aller, que le futur sera beau, que je suis forte et que je me relèverai. J'ai besoin qu'on me décrive ce futur. Comme le jour de notre rupture, les bras de Laura, sa voix, son inquiétude, sa compréhension. Je suis égoïste, je le sais. Je sais que vous me le dites, que vous le répétez et que vous ne pouvez rien faire de plus. Mais j'ai besoin qu'on s'occupe de moi. J'ai besoin qu'on me laisse dormir, j'ai besoin qu'on m'aide à dormir. J'ai besoin qu'on soit la pour moi. C'est nul, c'est puéril et c'est pitoyable mais c'est comme ça. J'ai besoin de vous. Et j'en suis désolée.